人们都说，4月1号才是真正的情人节，又有多少男女用开玩笑的方式说出了真心话。今天愚人节，你敢向恋人表白吗？
其实，青春就是用来怀念的，时间再次回到高中时代，那个时候，我们是那么的稚嫩，我的爱情，是那么的纯粹与单纯，可是，一切都已经不再了。
……
刚才我爸听见我在哭，所以问我怎么回事，我说我怕考得不好才哭的。
刚才想了好多好多，我觉得应该全都告诉你才是。
突然觉得自己以前特别过分，以前不懂，只知道发脾气，就在前十多分钟才想明白。
你刚才说话好奇怪，我有点难受，我怕你不喜欢我了或者对我有别的意见，后来一直想一直想，就突然特别害怕失去你，非常非常害怕。
我也不知道为什么，就觉得没有你的话整个世界全都暗下来了，以前只知道自己喜欢你，从来没有感觉这么多。
后来，突然想起你去年圣诞节给我的那个笔记本，我就想，不会没有带吧……然后赶紧去找书包，好在找到了。
我抱着本笔记本一直在回忆，突然觉得以前真好啊，好怀念当时的样子，然后就想这个笔记本我要留一辈子。
仔细回想，以前天天找你事就是单纯的吃醋啊！想起以前你和她们多好多好，你多喜欢她们我就特别特别不舒服，特别想你哄我，告诉我你最喜欢的是我，她们什么都不是。
每当你解释的时候我的心里就舒服多了，但还是要表现出一副强硬的样子，其实根本不是不相信你，我的醋吃着吃着就变味了，原因就是那张又臭又硬的嘴。
我和别人吵架，任何人，任何模式都在证明自己是对的，就算心里知道自己不对，但依旧嘴硬，可我运气比较好吧，碰到的朋友啊什么的都比较让我，我慢慢就变成了这个样子。
我说的和想的有时候真的不一样。要面子口是心非冲动起来什么都不管了，还喜欢争强好胜，我一直都知道你是一个很好的人，我相信你不会和我在一起的时候去跟别的女生暧昧，你虽然学习不是那么好，但我发现你很善良，很有责任心，其实也很有素质啦！很多时候我都能看出来，也记在心里了，这些我都非常非常清楚，我虽然无理取闹但也不是个不明是非的人。
我谈过那么几次恋爱，其实都不算真正意义上的。那个王鹏是我最用心得了吧，但见过面的次数半只手就能数的出来，分手之后一个礼拜我也就走出来了。
我老是跟你聊那些男的事情，其实心理跟你差不多，我之前和你说我喜欢张强是忽悠你的，我以前确实喜欢过他，但早就不喜欢了，我喜欢你比你喜欢我还要早，这是真的，但我一直不好意思说出来。
对你没有一见钟情，刚见到你确实觉得你像修电脑的，但见了你几面由此上英语课我就在想，我不会以后喜欢上他吧，太恐怖了太恐怖了……
然后就特别关注你，那个时候你对我没意思，我还是刘杨说过，有一个男的我有点喜欢，但还不认识，怎么向他搭讪，杨哥还教我问你借东西，但我一直不敢，在座位上纠结了好久，记没记得我说你没素质，那时候就喜欢你了。
当时还觉得你对我有意见，特别难受，烦了刘杨一整天，他都懒得理我了。
然后当时就认识高湛了，就觉得你一点也不喜欢我……还不如高湛呢，然后就写了那个九月十二号的那个，其实是赌气才说的高湛好的，因为我喜欢上你了但感觉你丝毫不领情啊！
后来我还跟陈大伟说我喜欢上一个男的，我开始说的是他嘴贱怎么样怎么样，后来陈大伟就取笑我说，一个女的整天说一个男的不是喜欢他就是恨他恨得要死……说我明显属于前者。
后来你跟我说你复读是因为一个学姐，整天和我说这些，心里不太舒服，因为如果以前只是有感觉的话，那个时候是认真的了。
后来咱俩越来越熟我发现有个备注随时都会暴走的张小白和你空间互动好亲密，我在想这个人是谁，还跟刘杨说过，那段时间我成天烦她。
你跟我说的那些感情史我是真的一点也不想听，听了之后特别不舒服但又好奇你的过去，我觉得好不公平，特别委屈然后就和你说魏大春怎么样怎么样……
其实以前上课的时候我老是往你那瞥，和你在一起后也是这样，但我不想让你发现就假装看表，顺便看看你，不过似乎被你看穿了。
接着咱俩的关系越来越好了吧，有了你的百度号我发现了张晓晴这个人，当时还以为她是你的学姐，又郁闷了好久，就是一直想一直想和自己过不去的那种。
你不和我说话我就难受好久，然后就想这到底怎么了，一直在QQ上烦刘杨，后来看到你空间上那个白昼吴小白我直接不会了，那个小白到底是谁啊！
我记得当时跟刘杨讨论了半个下午，然后你又说你学姐怎么样怎么样甚至说她比我怎么样怎么样，当时感觉酸酸的，真的不舒服，有点生气了都，但我不能让你看出来，所以我装得很无所谓，内心都憋出内伤了。
还有啊，其实那本红色日记本里每一篇都是你！记不记得我什么时候撕得？就是你不理我的时候。
本子里夹着你给我的小纸条，我全都保留起来了，有时候开心还会拍下来给杨哥哥看，然后继续跟你装。
你和关欣有段时间关系好我还不爽过，然后我就撮合关欣和你。
其实根本不是那样，我看你们关系好吃飞醋，一是试探你俩，二是找地方排解，这些事刘杨都一清二楚。
当时你和关欣关系好，我十分不爽，我看出关欣也对你有好感，我就不知道怎么办了，然后天天写日记，我还特别阴暗过，我发现你们课间交流好多，然后我就拉着她上厕所直到上课才回去。
当时就特别没有安全感吧，所以才会变成现在的样子。
后来，我觉得你对我有好感，我就很自恋想你不会也喜欢我吧，然后找杨哥分析，他说很有可能。
我特别开心，但一想起你学姐，我就不自信了，觉得自己是自作多情，然后你就好久好久不理我。
当时就想你到底是怎么了！！！心里很不舒服，但一直都偷偷关注你，我当时就想一定会让你喜欢上我的。
但你不理我，我也不好找你啊，后来就特别想回家后你找我了，但是就很委屈吧，找刘杨喝酒，还哭来着，也有学习的因素当时，当时想要出去学画画，和张玉龙约好一起，但当时觉得看不到你了，你又不理我，就想正好见不到你，说不定心里会好受些，慢慢忘了你（这句话真恶心，但真是这么想的）。
反正后来都懒得说了，大体一说就是我发现你也好像喜欢，但又不确定就带点试探了，后来确定了，然后在一起了，不然我怎么可能就这么轻易答应你。
后来和你在一起，总是不开心，有两件事。
第一是张玉龙和关欣把我抛弃了，我很害怕没有朋友的感觉，但想为难你，因为杨建也和你在一起，第二是我发现张晓晴QQ了，三天两头去她那找找虐，当时不会说，不知道怎么告诉你，而且这两件事都怪没面子，所以总是生闷气。
你对我很好，慢慢地我也习惯有你的日子，性子也越来越乖张，但我在心里是在乎你的，不过我必须要承认，我确实不懂得珍惜，我也很傻很幼稚，自己难受了就和你吵，不知道别的方法解决，每次和你吵架你的安慰或哄我都能让我确定自己的存在，但我忽略你的感受了，对不起。
天啊！说了好多了，不过你偷着乐吧，我从来没对别人做过这种事。
我真的好过分，我一直活在自己的世界里，不懂得站在你的角度想一想，但我真的是喜欢你在乎你的，我不懂表达爱。
其实和你闹就是因为我太喜欢你了，可我当时都不自知，只觉得自己难受委屈。
和你在一起的时间慢慢忘记了我之前对你的那些感觉……
日子过得太舒服了，你对我又那么好，渐渐地就感觉不出我对你有多喜欢了。
其实我那时候是喜欢你的，后来和你说了，你可能不太开心吧。但真的是那样想的，如果你那时候和我说分手，估计我也就要死要活的了。说不喜欢你，只是到了那个时间而已，过后就明朗了。
我写了那张纸条只是在想我还喜欢你吗？不忠什么的瞎写的，我从来不是那种人，只要和你在一起一天，我的世界里就只有你，我记得以前和你说过，喜欢一个人就只有一个人，其他忽略不计。
不知道为什么突然想清楚了，现在也平静多了，我不想和你闹矛盾，我也想好好地，我可能懂事了，只要你喜欢我不变，什么事我都不会再计较了，什么都没有你重要，没有咱们俩重要，我真的真的明白你在我心里的位置了，我不想让自己后悔，也不想让你难受。
我生气多半是发牢骚想让你哄，我知道我虽然明白这些了，但一些小脾气一时多半还回不来，希望你能理解我，我天生不是一个热情的人，但我会让你感受到我对你的在乎，我可能也学会珍惜了，我真的很想永远和你在一起。
感情是两个人一起维护的，抱歉，我以前太不懂事了，老是给你添堵，但我对你的感情真的是很单纯很单纯的。
我上面说的全部都是真诚的坦率的，没有一个字是假的，以前和你说过我不懂爱，但现在可能懂了吧，以前说你自私我才是最自私的，以后不会了。
我真的真的很喜欢你，不想和你离开，考试分数无所谓、异地也无所谓，只要你还喜欢我，什么都拆散不了我们。
啊！太恶心了，我受不了我自己了，想起你第一任，但愿明天起来你不会说你配不上我，和我分手。不恶心你了。晚安。
还有，我和你说了这么久可是我的心血，我已经够不好意思了，你要是敢嘲笑我，我绝不放！过！你！
我才不会告诉你我想你想的会哭呢！
写在最后：
最后，两个人依然没有走到一起，直接现在，面对面时，依然是忘不掉的青春。
我爱你，节日快乐！
